Minijuego: Encuentra al gato
También para despedirme voy a dejar un minijuego: tienes que encontrar un gato en esta imagen. No es un truco, hay un gato. Deja en los comentarios donde creas que está el gato. Entre los que acierten se sorteará un estupendo Wachimagneti. ¡Suerte!
El parapléjico que no aprendió
Érase una vez un parapléjico que se subió en la parte de delante de un taxi y el cinto empezó a pitar. Pasó tanto rato que el taxista tuvo que decirle que se lo pusiera. Al taxista le pareció que había personas en este mundo que no aprenderían nunca.
Y colorín colorado...
Se acabó lo que se daba
Si, ya he dejado de ser taxista. Me voy a trabajar a Alemania, de testeador de juegos de Nintendo. Este blog cierra, al menos de momento, pero abriré otro en donde narraré mis aventuras centroeuropeas, y que pondré su dirección por aquí. No será en la misma línea que este, pero si les ha gustado mi forma de narrar, entonces puede que les guste el nuevo blog. Muchas gracias a todos por haber leído tantas sandeces y espero poder retomar estas líneas algún día.
Y cómo no, dejaré una última, y me esforzaré para que sea del peor gusto posible :)
¡Nos vemos en mi próximo blog! ¡Mil gracias a todos!
Duelo de sarcasmos
Entra en el coche un tío y según entra empieza a maldecirlo todo:
- ¡Joder! ¡Ya me di con la cosa esa! ¡Es que es un peligro! ¡Llévame a la playa anda!
- ¿Mande?
- ¡Qué me acabo de dar contra eso, coño, es un peligro! ¡Yo no sé los taxis estos como ponen algo así para que alguien se mate! -Me señala el metacrilato que está sujeto al techo con las licencias de conductor.-
- ¡Cuánta gente no se habrá dado con eso...!
- Usted es el primero.
- ¡Tiene que haber un primero para todo! ¿No?
- El primero en tres años que lleva eso ahí. Si entrara con cuidado no pasaba nada.
- Como si esto fuera un tractor, se ve claramente que es un taxi.
- Yo al entrar en un taxi lo hago con cuidado, que es propiedad ajena.
- Si. ¡Casi salgo por la otra ventana, no te jode!
- Sí, casi.
- Pero es que yo no tengo por que pedirle perdón, no he puesto eso ahí para que usted se dé.
- Mira bájame aquí anda.
El señor no ha llegado aún a la playa. Pero me consta que se lleva un buen recuerdo.
Lo que está para uno...
Después de bajarse el cliente me dirijo a dejar el coche, ya es tarde, no hay ni un alma en la calle. Al coger una curva oigo un papel moviéndose detrás.
-¡Es tan improbable que sea un billete...!- Me digo en voz alta a mi mismo.
Al girar encuentro en el suelo un billete de 50€.
¡Gracias, improbabilidad!
Lo que no está para uno...
Paso por delante de una parada, y veo el coche del Red Bull gratis. Se me apeteció, así que fui a toda leche hacia la rotonda para volver a la parada, entrar, y esperar a que las dos chicas me ofrecieran amablemente uno.
Llego a la parada, yo entrando, ellas saliendo. -¡Mierda! ¡Esto no queda así!- Las persigo, veo que giran la esquina y van a la siguiente parada, pero no aparcan, solo se detienen al lado de los dos taxis que hay en ese momento. Yo llegando.... y se van. Ninguno de los dos taxista quiso Red Bull. Vuelvo a perseguirlas. Ya era por orgullo.
Llegan al final de la calle, giran 180º y vuelven a meterse en la calle -¿Vacilando?- Aparcan y con cara de lástima les pido uno. Bien, por fin mi Red Bull fresquito. Doy un sorbo. A diez metros clientes. Dejo el Red Bull en el posavasos -entre los dos cinturones- y suben los clientes.
Un maloliente y sudoroso hombre sube delante. Al ponerse el cinto veo como su mano sudada y grasienta soba y resoba mi latita por encima. Ya no quiero Red Bull.
Motivos nulos
Se me acerca un taxista hoy y me dice:
- ¿Qué? ¿Te hayas?
No sabía ni a qué venía eso ni a lo que se refería, así que di una respuesta para protegerme todos los flancos:
- Unos días si, otros no...
- ¡Ahora sí que te hayas, que hay poco turismo!
Y se fue por donde vino.
Prototipo
De noche y aburrido, me llega una chica y se queda mirando cómo guardo la Nintendo DS.
- ¿Eso era una Nintendo?
- Sí. -Pone cara de molesta-. Como comprenderá no tengo otras muchas cosas que hacer aquí mientras espero.
-Sí pero podrías hacer otras cosas más de hombre, como leer revistas de política.
¿Por qué no te callas?
Sonrisas y lágrimas
Voy de noche por una de las carreteras. A lo lejos una mujer y un hombre mayor parados en medio de la carretera.
A 100 metros una mujer y un hombre mayor parados en medio de la carretera.
A 60 metros una mujer y un hombre mayor parados en medio de la carretera.
A 30 metros una mujer y un hombre mayor parados en medio de la carretera.
A 10 metros una mujer y un hombre mayor parados en medio de la carretera.
Freno a medio metro de una mujer y un hombre mayor parados en medio de la carretera.
La mujer me mira y sonrie. Se aparta. Me mira y sonrie.
Yo miro a la mujer y la odio. Se aparta. La odio más aún. Probablemente no sabe cuánto. Quizás lo suficiente para arrepentirme de medio metro.
Encuesta: Mi taxi está a punto de explotar y tú vas dentro...
Y hay variedad de opiniones:
Mato al taxista para asegurarme que muere y tener una muerte tranquila" 7 (28%)
Me consta que el cinturón me salvará la vida" 1 (4%)
¿Gratis? ¡Es lo mejor que me ha pasado nunca!" 5 (20%)
Seguro que viene Chuck y salva el día" 12 (48%)
A los de la opción 1: Cabrones.
A los de la 2: Deberíais confiar más en la DGT y usar más el cinto. Os deseo una feliz muerte.
A los de la 3: Eso es tomárselo a bien. ¡Muramos juntos y gratis!
A los de la 4: Chuck Norris no existe, es un personaje ficticio creado en internet. Lo siento.
Y con esto me consta que cada vez más gente forma parte de las cutrencuestas.
Tentando al hambre
En la heladería de la playa, una voluminosa y brillante (y no por su inteligencia) muchacha se pide unas bolas en tarrina. Paga y se aleja unos metros, caminando.
Hinca la cucharilla de plástico y sus ojos se desorbitan descomunalmente. De la comisura de los labios empieza a chorrear baba, mientras se relame.
Se acerca lentamente su primera cucharada de crema anticalor a la boca.... y se le cae al suelo antes de llegar. Se queda mirando. Mira como si hubiera cometido el error de su vida. Se lamenta y sigue cavando en la tarrina.
Mientras, yo me regocijo en mi cubículo metálico.
Ganando adeptos
Se me suben un grupito que parecían estar contentos gracias al señor Johnny Walker. Me piden que ponga música. Para evitar comentarios, quito mi habitual música, y pongo la radio, localizo alguna porquería del panorama español y se lo dejo puesto, me dicen que no les gusta.
- No os pongo mi música por que es un poco extraña.
- ¿Qué es?
- Música japonesa.
Se quedan un poco extrañados pero me dicen que la ponga. Acepto. Una de las chicas me dice que la suba, la suba, la suba (antes de empezar la canción). Yo os animo a que subáis el volumen de vuestros altavoces y le des play a esto:
Hekireki - Last Alliance
Al final parece que les gustó tanto que anotaron el grupo y todo.
Un mensaje divino
Este mensaje llegó desde la central:
"Buenas tardes, durante el día de hoy y haa".
Lo que le ocurrió al emisor del mensaje fue seguramente algo sexual.
¿Es un pájaro?
Porque no importa que sea en la playa, o que haga 26ºC, o que no haya nada que hacer, allí está Spiderman para salvarnos. De lo que sea.
No molo
*Fragmento de conversación de messenger*
-¿Y tienes en el asiento las bolitas esas de madera?
- No, ¿por?
- Porque entonces eres un taxista poco molón, los que molan lo llevan.
Darth Vader
Hoy llevé a un hombre que estaba tan increíblemente viejo que más que piel, solo tenía venas. Venas grandes y azules por todos lados. Le acompañaba su esposa, que parecía mantener un poco la lucidez.
Al subirse, todo bien, pero desde el momento que arranco escucho un extraño sonido: "Fssh", y luego otro "Kjeee", tal como Darth Vader en la famosa saga. Pero no solo eso sino que progresivamente, el hombre tosía cada vez mas fuerte mientras silbaba. Era una tos asquerosa, en plan "voy a echar los pulmones y palmarla ya mismo". El hombre, con un pañuelo en la boca, intentaba disimular lo que era la filarmónica de viento de Luxemburgo. Al llegar al hotel, el botones me confirmó que eso no era nada, que en hotel era mucho peor.
Me despedí del amable botones con un "Mejor que se muera".
Lleno, por favor
Esperando por mi compañero, en la gasolinera donde hacemos el cambio de turno, me acerco a donde la manguera del surtidor. Se me acerca un viejo:
- Perdone, ¿Es usted el chico de servicio?
- Eh... No.
- Ah, es que como vas vestido así y llevas ese bolsito...
(Mi indumentaria es exactamente igual a la de un camarero común).
- ... -Le miro mal y me doy la vuelta-.
- ¿No le habré ofendido con eso, verdad?
- No, no...
Perdone, ¿es usted un viejo decrépito? Ah, es que como parece estar senil... ¿No le habré ofendido, verdad?
Santa semana
Esta es la famosa semana en la que viene la gente de la capital en tropel al sur, y resulta que su gran mayoría son gentuza. Gente de piel morena y peinado de moda que tienen mirada de haberse fumado un gran porro y un habla de no te entiendo nada. Modales cero, por supuesto, ganas de llamar la atención haciendo el gilipollas y un largo etcétera que ya sabréis.
Voy hacia un cruce en donde hay un atasco y sin preveerlo me quedo encima de un paso de peatones, en el que aparecieron 3 o 4 insoportables niñatos de estos. Les hice un gesto con la mano de disculpa, y mentalmente pensé "Tres... dos... uno..."
-¡¡CHAYO JEF Y NOSOTRO NOSTABAMO EN EL PASO TU KÉ!!-
Traducción: "Oiga señor, queríamos pasar y usted se ha interpuesto en medio".
Debería haber un terremoto en el noreste de la isla, a ver si de pronto mejora la calidad de vida del resto.
Gestos
Esto es lo que ocurre cuando una persona no sabe ni inglés, ni español; ni tiene soltura para intentar desenvolverse:
Resultados encuesta
El que escribe el blog debe ser un perfecto...
Sí, por fín una encuesta como dios manda. Bueno, mi dios. Vale. Es una encuesta de mierda, ¿qué pasa?Cabrón 8 votos (29%)
Antipático 2 votos (7%)
Malnacido 3 votos (11%)
Padre para mis hijos. 14 votos (51%)
Bueno... queda claro que la mitad de vosotros me odiáis, y eso es bueno, hay que descagar la ira que uno lleva dentro. La otra mitad son mujeres desesperadas que quieren tener un chiquillo y ya no saben con quién.
Ha sido la encuesta más votada hasta el momento. ¿El blog se vuelve famoso? ¿Oportunidad para insultarme? Quién sabe. En cualquiera de los dos casos, me da exactamente lo mismo.
Pero gracias por participar.
Snakes on a Taxi
Comienzo mi jornada nocturna. Arranco y a pocos metros noto como en mi rodilla izquierda se posa algo de unos 7 cm de largo por 4 de ancho, con un peso considerable. El terror se apodera de mi. No quiero ni mirar. La cosa empieza a subir hacia mi ingle. Me desalo. En un acto de valentía e instinto de supervivencia hago un amago de quitarmelo de encima. Aunque no parecía muy ofensivo. Era el micrófono de la emisora.
No es lo mismo
"Sí, mi niño, porque con la calima de la semana pasada yo estaba de mala uva, que no es lo mismo que estar de mala leche".
Recoge lo que siembras
Como todos sabremos a estas alturas, la gente es difícil.
Haré un diagrama cutre para el post de hoy:
__ __
| A | B |
--------
| C | D |
--------
Imaginemos que eso es mi taxi visto desde arriba. Esfuérzate. En [A] Voy yo, conductor. En [D] se sube normalmente la gente. La cosa es que por motivos de seguridad, [C] no se abre desde dentro.
Pero ahí están ellos para joder el día: La tercera edad.
Una vieja en [D] y otra en [C], con lo facil que es la combinación [B D].
Al querer salir, [C] tira del manillar 15 veces, como cada persona que se sienta en [C], y cuando se da cuenta que no abre recurre a mi.
- Ábreme aquí.
- Por favor, ¿no?
Se ofende la mujer y se me queda mirando con toda la cara de odio de este mundo y agrega:
- Menudo servicio.
- Menuda educación.
Definición de guiri
El guiri es el rubio inglés/alemán/escandinavo que viene en el periodo Enmipaíshacefrío.
Este individuo viene a Canarias motivado por los suculentos paquetes de sus agencias de viajes en el que se puede leer en grande "Todo incluído".
Una vez en tierras del sol, el guiri común se aferra a su hotel cual cangrejo hermitaño, y lógico es, después del primer día de piscina en su pálida piel. En su hotel, su rutina se convertirá en un bucle infinito, sólo detenido por su fecha de regreso, en el que constan los siguientes elementos:
Cerveza, piscina, bar snack, desayuno/almuerzo/cena a su hora que hemos pagado por ello, espectáculo nocturno, cerveza, cerveza, alborotar, dormir. Y así al día siguiente.
El guiri común tiene miedo al exterior. Cuando pasa por un restaurante lo mira desde fuera y huye en un taxi del cual se baja con el mismo temor, para llegar a un centro comercial el cual observarán desde fuera de los comercios mientras juegan con los céntimos en sus bolsillos.
El carácter del guiri tiene un estándar:
Preguntar por el tiempo: Tienen miedo que su viaje a la tierra del sol se eche a perder.
Hacer algún comentario mascadisimo: ¡Toyota! ¡Qué bonito! ¡Qué caro! ¡Playalesingles!
Ir con indumentaria guiri: Pantalón corto y camisita, a ser posible de colores asquerosamente brillantes y sandalias con calcetines que llegan hasta la pantorrilla.
El guiri tiene algunas muescas de una inteligencia inferior al humano corriente. No entiende, por ejemplo que su idioma no tiene por qué hablarse allá donde vaya. No obstante, el seguirá hablándolo, aunque nadie lo entienda. No entiende tampoco que al camarero no tiene por qué gustarle hablar de copas ni comida, el taxista de kilómetros y coches; y la limpiadora de limpieza y casas.
Y así seguirá siendo el guiri, hasta que la evolución* decida extinguirlo.
*Dícese también de la economía.
Eco de una noticia
En una web de noticias, he de decir que poco seria, he visto un artículo relacionado a los taxis, que habla sobre listas negras generadas de personas que solicitan un taxi y cuando llegas no están o se van con otro.
Y en sí lo que molesta no es la noticia, sino los comentarios que brotan más abajo, en los cuales tenemos cara, somos peseteros, etc etc.
He de decir que no se sabe lo difícil que es algo hasta que no eres ese algo. Siempre es muy fácil echar pestes de cualquier cosa, pero luego te ves dentro y por arte de magia surge la compresión. No sé desde luego, cómo funcionan los taxis de la península, pero aquí no hace nada de gracia estar 30 minutos en una parada, que te salga un despacho, vayas a recogerlo y el cliente ya no esté. Bien, 30 minutos perdidos. Porque al contrario que tú, trabajador común, nosotros no tenemos un sueldo. Nosotros tenemos lo que trabajemos. Por eso mismo muchos no se permiten el lujo de irse de vacaciones, libramos un día, y a veces ninguno, y trabajamos de 8 a 12 horas a diario. Qué fácil es ser taxista, todo el día sentadito, ¿verdad?
Y lo de peseteros... es por esa misma razón. Recogemos hasta los últimos 5 céntimos porque no sabemos lo que vamos a tener al final del mes. Y esa incertidumbre es algo que muchos aún tienen que probar, a ver si no se vuelven mágicamente peseteros.
Yo personalmente a los guiris guarros estos les recojo todito el dinero porque sé como son y si pueden te pagan menos.
Somos unos estafadores
Se me sube el señor con su familia, y a los 5 metros señala al taxímetro que marcaba 2.70.
- Esto está mal.
- ¿2.70?
- Sí está mal, tendría que ser 2.10.
- ¿Está seguro?
- Sí, este precio es muy alto.
Detengo el coche a los 40 metros.
- ¿Es muy caro para usted? ¿Quiere bajarse? (Nótese el acento cínico).
- No, no. Siga.
Pues entonces cállese la puta boca, pesado.
Poco después le señalo las tarifas que están delante de sus narices. La primera de las líneas en la etiqueta marcaba 2,15.
- ¡Ah! ¿Lo ve? 2.15. ¡DOS CON QUINCE!
- Muy bien, siga leyendo....
- Son dos con quince, no dos con setenta (dice mientras me interrumpe).
- Muy bien, lea la siguiente línea.
- ¡Ahhhh! ¡Hoy es domingo!
- ¡Ahhhh! SÍ.
El señor no abrió más la boca.
Por el poder del pelo nasal
Iba yo tranquilamente escuchando este tema, Wild Challenger.
Cuando de pronto se me sube una vieja y por lo visto no aguantó:
- Apague la radio, apague la radio -Me decía-.
Y me tuve que ceñir a la normativa.
Apague su vida, maldita.
¿Debería publicar un libro con estas anécdotas?
Resultados alentadores esta vez:
Sí - 18 (43%)
No - 8 (19%)
Sí, pero no tendría mucho éxito - 15 (36%)
Ahora haré un fondo común para poder publicar el libro, porque las editoriales a parte de lucrarse a costa de tu obra, además cobran por publicarla. Menudo negocio.
Sexo: Sin identificar
Muchas veces ni miro quién sube. Pero en este caso se me sube una tía.
- Hola, ¿me llevas a tal? -Me dice amable-.
- Sí.
Por el camino bostezo.
- Ayy... ¿Estás cansadito? -Replicó su voz melosa-.
- Sí, un poco.
Al para el taxímetro, enciendo la luz, ya que era de noche y me giro. Un maromo en toda regla buscaba en su cartera para darme el dinero.
Luego se bajó con gesto afeminado.
¿Loca indigente?
Se sube al taxi y tiene pinta de ser la típica loca. Por el camino me dice que ella vive en alemania y que está aquí por que mataron a su hijo en Lanzarote. Por supuesto, un acento canario cerrado, y una mujer de aquella edad, y de tal habla, no era de estudios.
Se baja, va a buscar a su nuera, y me deja el bolso. Tarda. Tarda más. Sigue tardando. Me desespero. Pienso en irme con bolso incluído. Vuelve. Sube la nuera, el niño y el puto perro.
Se pone a hablar en perfecto alemán con la tipa.
¡Owned!
El grado de la experiencia.
Cojo a un gandul (no tiene otro nombre) para llevarlo a Kasbah, y esto se encontraba a una manzana y media de distancia.
Sube y empieza a blasfemar sobre taxistas. Mi intención era ir recto y luego a la derecha, pero él quería ir a la derecha y luego a la izquierda. Ambas rutas terminaban en su destino.
-¡No hombre no, era por aquí! ¡Por aquí ahora va a ser más largo!
Y empezó a soltar bufidos.
- Es la misma distancia caballero.
- ¡No, no es lo mismo porque yo llevo muchos años viviendo aquí y sé que no es lo mismo!
Cuando llegamos el taximetro aún no había recorrido lo suficiente para moverse.
- Mire. Es lo mismo ir por aquí que por allí. ES LO MISMO.
Qué gusto da meterle las palabras por el ano a la gente.
Lecciones de vida
No me acuerdo bien por qué salió el tema, pero el caso es que aquel señor de pintas macarras me dijo:
- Lo imporante es el corazón de las personas. Lo demás está demás.
A lo que pensé: "Si, ya."
Pero luego... luego me quedé pensando. Y en parte tiene razón.
No estamos locos (que sabemos lo que queremos)
- Se apea del vehículo después de bajar la ventanilla para abrir su propia puerta desde fuera. Cierra. Me levanto, abro su puerta, y con mala hostia intencionada subo la ventanilla delante de su nariz. Me paga. Uno de 20.
- Devuelvame 5.
- Ok.
Le doy los 5.
-No, no no, está mal. Yo le dí 20. Me tiene que dar 15.
- ¬¬
No soy yo
Se sube el chico de animación de un hotel. Comienzo:
- ¿Cómo está la cosa?
- ¿Cómo va a estar? Fatal. Hay mucho viejo ahora. Cómo digo yo, Parque Jurásico.
Me rio. El chico continúa:
- ¿Te puedes creer que el otro día pusieron una queja porque en una habitación habían DOS HORMIGAS?¿TE LO PUEDES CREER? ¡DOS HORMIGAS! No 200, ¡Dos!
Seguimos charlando sobre el turismo de mierda que acecha con exterminar la paciencia de muchos humildes trabajadores, y al final le agradecí el buen rato que pasé.
Hay que ser tonto
Iba al curro, por la autopista, con mi propio coche. Normalmente voy acelerado, no por que me guste la velocidad, sino por que soy un irresponsable que tiende a llegar tarde.
De pronto, veo como se incorpora a la autopista el 4x4 de la Guardia Civil. Me dejo ir. Se ponen detrás mio, en el segundo carril, y pegándoseme cada vez más.
-Mierda, pensarán que soy el típico adolescente gilipollas que usa su coche para presumir, tunearlo, y correr con cosas raras en el motor y en el escape para que haga ruido -Pensé.-
Desde luego mi humilde coche y mi antisocial comportamiento no pegaban nada con esa descripción.
De pronto, un deportivo de esos bajitos me adelantó tambaleándome, y acto seguido, los verdes le siguieron con sirena incluída.
Metros más adelante, mientras el tipo se hacía hacia el arcén, le miré y sonreí satisfactoriamente.
Message for Turists in Gran Canaria
Dear visitor:
Feet are for short distances.
Taxis are for long distances.
El taxista nunca hace la ruta corta
He aquí por fin, y sin más preámbulos, la prueba definitiva para dar a entender todo este blog relacionado a la infinita ingnorancia humana: Véase el mapa, luego la explicación.
Bien, mi ruta principal era la roja, imaginemos a mi taxi llendo por esa calle para llegar al punto rojo de más a la derecha. Al llegar al cruce, el señor que era tan alto como desesperante me dice:
-¡Derek -CHÓ!
Señaló a la izquierda así que yo fui "derecho" a la izquierda. es aquí donde comienza la línea azul, mientras el hombre en lugar de decir recto decía "derek- CHÓ", en lugar de derecha decía "derek- CHÁ" y en lugar de izquierda decía "iszs kiér-DÓ". Véase las sílabas en mayúsculas como un grito. Incluso en los stops del camino me gritaba para que no me parara sino para que siguiera derekchó.
Su mujer aclaró que ayer mismo vieron en un diccionario que Derekchó era lo mismo que sijatororrecto.
Como veréis, en el mapa no solo hicimos una ruta más larga, sino también más estúpida. Pasando 2 ocasiones por lugares que ya se habían pasado.
Para acabar, la línea verde, que fue cuando se congratularon de ver que era el camino correcto y de lo equivocado que yo estaba. Eso es todo.
Seguiré mirando con odio por la ventanilla.
Nombre preferentemente antes de [ver tapa]
Un niño se sienta delante, y se fija en el carnet que llevamos a la vista del público que nos certifica como taxistas. Al bajar el niño me pregunta:
- ¿Es este su nombre?¿Es Caduca?
- No, Eso es la fecha de vencimiento.
Insultos acertados
Se acerca una panda de guiris (turistas) con sombreritos de cowboy, caras felices y caminar de fantasía. Pienso:
- Menuda panda de subnormales.
Al verlos acercarse al taxi compruebo para mi sorpresa que era un grupo de personas con deficiencia.
Veo, Veo.
Dos mujeres y un niño pequeño jugando en el coche.
-Empieza por.... Pal!
-...
- Vamos a ayudarte... Hay muchas, son verdes y tienen hojas....
- ... ¡Farola!
Debo ser muy feo
Ayer, un hombre me manda a parar. Paro el coche de forma que la puerta trasera le quede justo enfrente, pero el hombre avanza y abre la delantera:
- Señor, ¿me lleva a los salmones?
- Sí.
El hombre cierra la puerta de delante y se mete atrás.
¿Cuánto qué?
Se asoma a la ventanilla, con el cristal subido, me hago el despitado.
Me toca en el cristal, le digo que suba, ya sabía lo que quería.
La veo hablarme desde fuera con el cristal cerrado, me hago el sordo.
Abre la puerta, y me llega lo que veía una pérdida de tiempo a mis oídos
-¿Oiga, cuánto vale el taxi?
- ...
Unos 17.000 euros, pero no está en venta.
Dando páginas
Ayer me volví a encontrar con una chica que en una ocasión me invitó a pasar por el sitio que trabajaba. -Ve y tómate una copa-, me dijo. Aquella noche fui con los amigos, y al ver que no demostró más interés que el de una camarera nos fuimos.
Ayer, después de un aire enrrarecido, logré recordar quién era ella, y después de una trivial conversación sobre el tiempo, se me ocurrió darle la dirección de esta página. La chica no parecía tener mucha idea sobre el uso de internet, es más, creo que nunca mirará la página.
¿Habré quedado muy friki?
Los 2 euros
Grupo de borrachos, pudiéndo decir que escandinavos, se montan.
Al llegar al destino, que era muy cerca, el precio marca el mínimo. 2.55.
El señor me da 5 euros y me dice que así está bien. Entonces de detrás salta una mujer.
-Devuélveme 2 euros.
-No.
-Que me devuelvas dos euros.
Le enseño el billete de 5 al señor y me dice de nuevo "Ok, ok, está bien así.". Se baja y la mujer se queda allí insistiendo por los 2 euros.
- Señora, el que paga es él, y él no ha reclamado la vuelta, por tanto es propina.
- El es mi padre. Dame 2 euros.
- Es mi cliente. No le voy a dar mi propina.
- Pues me quedo aqui hasta que me los des.
La mujer cruzó los brazos y se echó hacia atrás. Craso error, lo de querer hacerme sentir que pierdo el tiempo. Le dije "vale" y esperé. No mucho:
- Dame mis dos euros.
- No. ¿Entiende lo que es propina? ¿Propina?
- Sí, se lo que es, pero dame los 2 euros o llamo a la central (supongamos que de policía).
- No, llame usted a su padre y se los doy a él si me lo pide.
Al final se la llevaron a rastras, mientras iba diciendo cosas en su idioma que supongo no muy bonitas. Pero no hace falta saber idiomas para eso:
Y me fui.
Chupito-chups
Ahora tenemos chupa-chups en el coche, para agradar a niños pequeños y a sus madres. He de decir que la cara de algunos niños ya son suficientes para tener un buen humor perenne.
Le doy un chupachups a una niña, rubia, de un año y medio y de ojos azules. La conversación se sucede en inglés entre la madre y la niña.
- ¿Qué se le dice al señor?
- Bloblublou.
- ¿Qué se le dice al señor?
- Gracias..
- ¿Y qué es lo que el señor te ha dado que tienes en la mano? ¿Qué es?
- Alcohol.
Yo me reventé en aquel momento.
Pingüino
Voy al bar de turno para evitar ese crujir estomacal. Se me acerca un señor.
-¿Puedo coger una servilleta?
- Eh... Sí.
Al rato el mismo señor se sienta en una mesa cercana a la que me estaban esperando. Cuando acabaron mi plato yo mismo me lo llevé y me senté con la compañera. El señor se me dirige:
- Tráigame un bocadillo de tortilla por favor.
- No.
- ¿Cómo?
- No trabajo aquí, caballero.
Bola de Cristal Z
Hasta el gorro ya de la gente que no sabe ni el nombre del sitio en el que se aloja. Da esto hasta vergüenza.
- Señor, Crista Bol.
- ¿Eing?
- Parque Crista Bol.
Lo único parecido fue el sitio al que me dirigí: Parque Cristóbal.
Fuegos no artificiales
Noche de fuegos artificiales, y muy cerquita de la parada del faro. Los veíamos tan de cerca que la impresión era increíble. Y la verdad que la felicidad se reflejaba en la cara del grupo de taxistas que me precedían en la piquera.
Ya había pasado un rato cuando suelto una lindeza:
- Pues como éstos los tienen cada noche en Irak.
Se les borraron las sonrisas de golpe. Me miraron furtivamente acrivillándome. Y giraron de nuevo sus cabezas.
Qué poco sentido del humor.
¿Qué es guapa por fuera y vacía por dentro?
Iban las tres muchachas, de esas que van super guapas, que exigen a su entorno ser guapo y que se preocupan de su pelo y sus uñas, y te mirarán con inferioridad si no sabes lo que ha pasado entre X e Y en el Gran Hermano de ayer. Sí, de esas que todos nos estamos imaginando.
Van hablando de una disco que tenemos aquí llamada "Betuwe".
- Pues que sepas que esa discoteca es inglesa.
- ¿Ah, sí, por qué?
-Por qué pone United Kingdom. Antes de Betuwe pone una U y una C.
...God save de Güeen...
(A la adivinanza del título puedes dar tu propia respuesta en los comentarios. Será divertido.)
Hablemos (involuntariamente) de política
Se me sube una mujer en el coche después de haberse bajado cuatro espléndidas chicas rubias que podrían pasar perfectamente por pata negra.
- ¿Qué hijo, como lo llevas?
- Yo me iría con aquéllas....
- ¡Malditas rácanas, que no dan ni un duro!
- ¡...!
La mujer, sin siquiera preocuparse de si me interesaba, empezó un monólogo sobre la economía, la crisis y la política.
- (...) ¡y la culpa de todo la tiene Zapatero, que siempre pasa igual con los socialistas!
- Yo creo que como estaba la cosa, cualquiera que hubiera sido el partido al poder, hubiera estado igual...
- ¡¡PARA NADA!! ¡LA CULPA ES DE ZAPATERO QUE MI HIJO ES ECONOMISTA Y ME LO HA DICHO!
Parece que su hijo además podía baticinar futuros alternativos.
Propina extra
Esforzándome yo por ser durante todo el trayecto simpático, espalda recta (que con el asiento que tengo es muy difícil), conduciendo lo más decorosamente posible y riéndome de sus estúpidos chistes ya repetidísimos, el cliente, al final del trayecto, no deja ni 5 céntimos.
- ¡Gracias por la propina!
Me salió del alma. No tengo derecho a pedirla, pero es que estoy un poco hasta los mismísimos de la gente que va de vacaciones a escatimar en gastos. Habráse visto. Después de la lindeza que le solté, el hombre sí que me dejó una propina:
Me dejó la puerta abierta.
Como las lentejas
Este post va a modo de aclaración para todos aquellos que se sienten aludidos, ofendidos, o incriminados:
Si no te gustan, las dejas.
Es decir, la gente viene, y como no le guste lo que lee, deja un comentario del tipo "Oh, me he metido en el blog de un taxista que critica todo y esto no me gusta, voy a hacer un comentario para hacer ver lo malo que es él y lo bueno que soy yo".
Pues bien, cuando a mi no me gusta una página porno de (si eres sensible vete al siguiente párrafo desde ya) gente cagándose en la boca, entonces no entraré más y buscaré un contenido adecuado a mi criterio. No voy a decirle a los creadores "Eh, sois unos guarros depravados, cambiad el contenido de la página".
Lo digo porque no es la primera vez que ya me encuentro comentarios desagradables. Y no, no es una paradoja, porque Taxi Driver está hecha a mala intención a propósito. Sin embargo, esos comentarios son de los que ... están ahí y estorban.
Ya creo con esto dejarlo clarito. Si no te gusta Taxi Driver, que esta sea tu última visita.
Y si te gusta, sigue entrando, comentando, y descojonándote de una visión retorcida sobre las cosas cotidianas.
El perro caníbal
El viejo que apestaba a meados apreció como un hombre que cruzaba la carretera llevaba dos perros de tamaño grande y a continuación soltó:
- Fuertes perros esos, yo tenía uno que se me murió hace quince días, y todos los días le ponía todo esto de frikis. Y se los comía. Todas las semanas tenía que comprarle una bolsa entera de frikis de esos.
- Oiga, ¿ha probado a darle Emos?
El policía estúpido (osea, el policía.)
Válgame mi suerte. Hay una callecita, uno de los laterales de un centro comercial, que es muy larga, y para no enviar el cliente a la parada, que puede quedar lejos, nosotros cargamos a mitad de esa misma calle, siempre lo hace todo el mundo y a nadie le parece mal.
Así que cargo ahí, y 2 segundos más tarde salta un "inesperado" policía local, que aparcaba en nuestra parada, por delante de mí, perjudicándonos en el trabajo, cómo no.
- ¡PARE!
- Sí, diga.
- AHORA MISMO DEJA AL CLIENTE EN LA PARADA DE TAXI POR QUE USTED NO VA HACER AQUÍ LO QUE LE DA LA GANA.
- Aquí se puede cargar.
- ¿USTED VE UNA PARADA DE TAXI AHI? ¿EH? ¿LA VE? PUES AHORA MISMO DESCARGA ALLI Y SE LO CEDE A SU COMPAÑERO.
- Caballero, aquí se puede cargar lo hace todo..-QUE ESO NO ES UNA PARADA DE TAXI!! -...el mundo, y está establecido así por la cooperativa.
- NI COOPERATIVA NI NADA.
- Entonces, ¿Las dejo allí a las chicas?
- Venga, siga siga.
Conclusión: A LOS PUTOS POLICÍAS LES GUSTA TOCAR LOS HUEVOS.
En fin, generalmente no pido comentarios, pero en este caso voy a pedir la opinión del que lea este artículo, por ser algo que creo que nos afecta a todos.
¿Hay que ponerse el cinturón en un taxi?
Según nuestra encuesta, el 100% de los que votaron saben que sí.
Entonces...
¿Por qué %&·$ no os lo ponéis?
El tonto del neumático
Parado yo en la cooperativa, y hablando por teléfono, un tío me toca la pita y le hago una seña de que no puedo, que estoy hablando.
Cuando acabo, me giro y veo que sigue ahí, en medio de todo, estorbando, esperando por mi. Bajo la ventanilla.
-Oiga, ¿Usted sabe dónde cambian neumáticos por aquí?
Al parecer me vió cara de mecánico.
-No, mire, no lo sé, ahí arriba, a 20 metros hay un taller, pregunte por allí que le dirán perfectamente.
- ¿Pero sabe dónde cambian neumáticos por aquí?
- No sé, no sé, pregunte allí que ellos sabrán seguro.
- ¿Acaso a usted nunca se le ha pinchado una goma?
Lo único que se me pinchaba era la paciencia.
- Pues no, nunca se me ha pinchado una, cosas de la vida.
El tío puso cara de pocos amigos como si yo tuviera la culpa de su inaptitud, y se largó al taller que tanto le había nombrado.
Así se le revienten las cuatro ruedas al mismo tiempo por autopista.
Despedida y saludo.
No se muy bien si los extranjeros conocen bien nuestras palabras, pero hoy, al decirle a una mujer adiós, ella me respondió.. "Hola".
Lapsus de tiempo
Llevo los señores a su destino y al terminar la carrera paro el taxímetro, miré la cuenta y le dije a los señores un avergonzante:
-Hola.
Pija VS Taxista
Se pretenden subir 5 tías borrachas en el taxi.
-Mira, solo pueden ir cuatro.
-Pero somos cinco.
-Sólo pueden ir cuatro.
- Nosotras somos 5, hacemos hueco.
- Cuatro.
- Venga venga porfa que es un trayecto corto.
-Cuatro.
- Pues venga ya nos fastidiaste la noche.
Dos se van en otro taxi.
---De camino al destino---
-¿Sabes qué? Te ibamos a pagar el doble, pero claro tu no lo sabías, así que te quedaste sin nada.
- ...
---En el destino---
-Son 3,10, por favor.
Me dan 3 euros y algunos céntimos de cobre.
-Mira, deja esos céntimos, gracias, que yo no los quiero para nada.
- Pues es dinero ¿sabes? Y si tu no quieres el dinero pues lo cojo para mi.
-Sí, mejor quédatelo tu que yo lo uso para tirarselo a las viejas.
- Pues ¿sabes qué? Ahora me lo quedo yo y tu te vas a quedar sin nada por menos preciar el dinero y así nunca tendrás nada en la vida y [bla bla bla].
-...Vale :)
- ¡Ayyy! ¡Estúpidooo!
La historia de La viuda de Franco
En Playa del Inglés y en toda la isla, la gente conocerá la Viuda de Franco. Pero seguro que pocos conocen su historia. Veamos un poco de ella hoy.
Resultó ser un famoso restaurante que se abrió a la entrada de Playa del Inglés. Era muy grande y todo el mundo iba a comer allí: trabajadores, obreros, niños de guardería..
El caso es que el restaurante llevaba ese nombre por que la dueña era viuda, y el marido se llamaba Franco, como era de esperar.
El caso es que el restaurante lo llevaban sus hijos. Uno de ellos en especial se preocupaba mucho por el negocio. Demasiado. No dejaba nada al azar, todo debía estar en orden. Por contra, sus hermanos, les daba un poco igual, y se llevaban comida a sus casas sin ton ni son, desproveyendo al restaurante de kilos de papas, y otros elementos.
Viendo con el tiempo que la actitud de sus hermanos no era próspera, el hombre, ya harto de su situación, se tomó un bote de pastillas, y bueno, terminó en el hospital, donde intentaron desintoxicarlo, y lo lograron con éxito.
Al darle el alta, el día de las madre de 1995, unos minutos después, se tira del 10º piso del hospital.
Año mas tarde moría su madre, la dueña, y empezó el declive y las deudas.
Un frutero vecino se quiso hacer cargo del negocio saldando deudas, pero fue el fin igualmente.
Hoy en día permanece como un local abandonado donde drogadictos duerme de forma okupa.
De cómo educar a los niños
Padre extramusculado, madre con sobredosis de botox en los labios, y un niño de unos 4 años que no le cabía un peor comportamiento.
De hecho, el niño toreaba a los padres como le daba la gana, y éstos pasaban de todo, excepto en una ocasión que lo oí decir a la madre "Estate quieto o te meto otro guantazo"...
Cuando la mujer me paga, me dice:
- "Toma, déjalo así"
Entonces el niño, en gesto vacilante imita el gesto de su progenitora y repite una y otra vez la misma frase "toma, déjalos asi, toma dejalo así".
Me percato de que el niño me lo está diciendo a mí, para procurar que me riera.
Entonces, y con toda la habilidad de este mundo, le pongo al niño la peor de mis caras, y cuando digo esto, hay que verme.
Cabe decir que el niño paró por completo su numerito y de hecho parecía estar en shock.
El 123 de los taxis (resultados de la encuesta)
11 de las 19 personas que votaron saben lo que es el 123 que tienen los taxis encima, pero como no todo el mundo puede estar al loro de cosas que carecen de importancia, aquí les comento lo que significa.
Es un indicador de tarifa, se encenderá el número con el que el taxi esté cobrando.
Si es uno es urbano, dentro de la ciudad.
Si es dos, es ida y vuelta, saliendo de la ciudad o casco urbano.
Si es tres, es ida, saliendo de la cuidad o periferia.
Felicidades al ganador del Renault Twingo.
Los pequeños detalles
Pues que cojo a dos chicos (que deduzco gays) y le dice uno al otro:
- Ahh, pues está muy bien...
-¿El aire acondicionado?
- No, la oreja del conductor, mirala, una monada.
El orden de los factores
Se me acerca por la ventanilla:
- Mire, de aquí hasta Cita, ¿cuánto sale aproximadamente?
- 2.50 caballero.
- Muy bien, subo.
Y el hombre, normal y corriente, sube al coche, y me dice:
- Hola.
La familia gutural
Atrás se sube primero la niña, y con una voz ronca y áspera al subirse hace:
-AAAAAJJJJJJJJ. (Se entiende que se estaba colocando).
Después de ella, sube su madre, que colocando su orondo culo hace:
-JOOPLAAAJJJJBRUJ.
Y delante y para no variar, el padre que no cabía ni por la puerta, cuando estoy harto de decir que atrás es mas espacioso, y al no caber hace:
-BROOOOOOOGWAAAAABUUUUFFFF.
Ya luego no sabía si preguntarles el destino o gruñirles.
Uno que ibaa...
Se subió al coche... y después de acomodarse me miró y me dijo aquello que todos conocemos:
-¡Fistro!
No, no era un señor mayor calvo y chistoso, sino un borracho.
- ¿Bistrô, señor? -Dije yo a ver si acertaba.
- Yes yes.
Hasta donde yo sé, no hay ningún Bistrô en Playa del Inglés ni alrededores....
Después de un largo recorrido, la bombillita se me encendio:
- ¿Puede ser Vista Flor, señor?
- Oh... yes, yes...
jehrovando al personal
Anoche, en la parada, se me acerca un tio, de indumentaria formal, gafas, y algo esmirriado:
-Buenas noches. (Me enseña un panfleto).
- Hola, buenas noches.
- Soy testigo de jehova.
(¿Y a mí que coño me cuentas?)
- Caballero, usted pierde su tiempo conmigo.
- Perdone, yo venía a predic...
- Caballero... USTED PIERDE SU TIEMPO CONMIGO.
- ¿No tiene fe?
- ¡Ninguna!
- Buenas noches.
- Buenas noches...
Y como vino se fue. (Molestando a otras personas).
Comentario para los mormones, testigos y demás predicadores:
Si no estáis dispuestos a ser convencidos por otras creencias, no intentéis hacerlo con los demás. No hagas lo que no quieres que te hagan.
Encuesta #2: ¿Cómo avanza un taxímetro?
Siguiente encuesta, con aires informativos.
Veamos las respuestas.
Un 38% no lo tiene claro.
Un 38% piensa que por tiempo.
Un 25% piensa que por distancia.
Nadie piensa que por velocidad.
Y después de este tiempo, voy a anunciar como trabaja un taxímetro (al menos los de aquí):
El taxímetro arranca con la "bajada de bandera" (término que viene de los primeros aparatos a los que había que moverle una palanca), y es un precio preestablecido inamovible, te desplaces un metro o 100, pagarás la bajada de bandera. Despues de 800 metros el taxímetro comienza. Cada X metros sube actualmente 5 céntimos. Pero si el taxi se detiene, entonces el taxímetro empezará a correr por tiempo. Cada 17 segundos más o menos sube los 5 céntimos, lo cual hace que al minuto estés pagando unos 18 céntimos, como con Potafone.
Adicionalmente existen los plus. Si se solicita el taxi, para ir a recoger, el actual plus es de 45 céntimos. Cuando se trata de puerto o aeropuerto, el plus es de 1 Euro y pico.
En horario nocturno y días festivos el precio es ligeramente más alto.
Para la encuesta, la respuesta correcta es: Por distancia y por tiempo. Felicidades a los ganadores.
Y para la siguiente encuesta... la otra gran pregunta de los Taxis...
Encuesta #1: ¿Qué te parece el nuevo diseño?
Bien, tras remodelar el blog, puse esta encuesta... a la que votó más de un gracioso..
Increíble 2 (25%)
Bueno 1 (12%)
Se puede mejorar 2 (25%)
Normalillo 1 (12%)
Malo 0 (0%)
Carmen de Mairena 2 (25%)
Total de votos: 8
Si dividimos en bueno y malo, las 3 primeras posiciones y las 3 últimas, tenemos un 62% que acepta la página.
Obviamente, "Carme de Mairena" era un ítem extra, pero como sé de uno que votó a propósito, espero que este nuevo diseño de la cabecera le guste:
PD. Es el photoshop más difícil que me he encontrado hasta ahora. Por las arcadas.
Saber idiomas es importante
- Excuse me, do you speak English? (Perdone, ¿habla inglés?)
- Yes, I do. (Sí)
- Playa del Inglés, please.
- ...
No es la primera. Mucha gente me pregunta si sé hablar inglés para tan solo luego decirme un destino que está en perfecto español...
Vendido... otra vez
- Perdone, ¿puedo fumar en el taxi?.
- No, no puede.
- Vengaa... Le daré propina.
- ¿Cuánta propina?
- 5 euros.
- Fume.
Al final me dió 13 Euros.
PIIIIIP x 1000 (El cinturón)
Creo que hasta hoy no había dicho lo harto que estoy del PIIIIIP PIIIIIP PIIIIIP PIIIIIP PIIIIIP PIIIIIP PIIIIIP de cuando la gente no se le pasa por la cabeza de que la pegatina que tienen justo delante de sus narices que dice "cinturón obligatorio" es para obligarles a ponerse el cinturón. Lo triste es que no hay ni uno que se lo ponga. Es como vivir en una sociedad estúpida. Es un taxi... pero ¿eso evitará el accidente? La respuesta es no. Yo también soy humano y tú, que crees que no pasa nada, estás dejando tu aspecto responsable por los suelos. Estoy harto de todos vosotros, que hacéis lo que os viene en gana con vuestra propia seguridad y la de los niños, que no tienen ni conocimiento y no sois capaces de ponerle un maldito cinturón.
Y luego viene algun que otro gracioso a decirle al PIIIIIP PIIIIIP: "Shh calla que ya voy, shh cállate, shh, esto, shh lo otro", y luego ladean la cabeza con una sonrisa estúpida esperando que yo me ría de su ingenioso comentario gracioso. Patético.
El día del 20
Mi primer cliente me paga con un billete de 20. Le devuelvo.
Mi segundo cliente me paga con un billete de 20. Le pregunto si tiene cambio. Le devuelvo.
Mi tercer cliente me paga con un billete de 20. Le pregunto si tiene cambio. Le hago cambiar.
Mi cuarto cliente me paga con un billete de 20. Le pregunto si tiene cambio. Le hago cambiar.
Mi quinto cliente me paga con un billete de 20. Le pregunto si tiene cambio. Tiene pero no llega. Le digo que así está bien.
Mi sexto cliente se sube al coche. Le pregunto con qué me va a pagar.
Por el interés te quiero
Sentado en el taxi, veía por el retrovisor, como cuatro dulces y vistosas muchachas se dirigían a mi posición... de frente, con el mismo gesto rimbombante, se aproximaba un tío gordo, viejo y sudoroso, con la mirada de Cruzcampo.
El hombre cada vez estaba más cerca de mi, las chicas iban a su ritmo... y, oh, desgracia, el hombre se acercó a mi ventanilla primero..
- Señor.. ¿Argüinegüin?*
- ¡Si señor, suba!
Esclavo del billete...
PD: También hay ocasiones en las que merece más la pena las chicas que lo lejos que vaya el cliente.
*Arguineguín es un pueblo que queda a unos 15 kilómetros, y en domingo puede salir unos 20 euros.
Tiempo después
Es cierto, me he ausentado durante un gran tiempo. Se debe a que no había nada que contar, no había nada que escribir. En este tiempo si que han pasado cosas, pero nada digno de contar... como el embotellamiento increíble el día que España ganó, aquel hombre que iba a Melaneros en lugar de Meloneras, o tantos de ellos que creen reinventar el chiste de "Lléveme a mi casa".
A parte de esto, este no parece presentarse como un verano muy fuerte, ya se sabe, la crisis que afecta a media Europa.
Y dejo una nueva encuesta...
La Gran Aventura
De noche a la 1 de la mañana... llevé un borracho a Fataga, ese pueblito en medio de la nada con una carretera angosta y sin luces que lo separa de la civilización.
Después de un rato que el hombre me fuera contando por qué en lugar de "buenos días" decía "feliz navidad", y de lo que le gustaba la vida, llegamos a un punto en la oscuridad que no agradaba mucho. Al fondo de la montaña se oían unos gritos aterradores, gélidos, pinchantes que hacían estar alerta. Nunca supe de qué se trataba. Pasé miedo.
En el destino, el alemán que lucía una bonita mirada perdida, me invitó a pasar a su casa. Y yo, como si toda la gente de este mundo tuviera buenas intenciones, acepté.
Entre a la casa. Primero me mostró su increíble cama de agua. "Pasa y tócala", me decía. Realmente debía ser extraño dormir allí. Él decía que era bueno para la espalda. Seguimos hacia adentro, dos gatos locos amenizaban el cotarro. Al llegar a la cocina me ofreció un zumo, que milagrosamente bebí en un vaso limpio.
Luego me habló sobre cuánto le costó la casa, a quién se la había comprado, y de los animales que tenía en el tejado que comían mosquitos. Todo con la mirada brillante y perdida.
Al volver, volví a oir aquellos gritos espeluznantes.
Creo que se trataban de algunos cerdos.
El verdadero terror
Hoy fui de valiente a buscar un sitio que ni sabía dónde era. Subiendo por el barranco de Ayagaures, había una Finca que era la número 85, y 10 minutos después de empezar la senda del barranco me encontré con el número 8....
Al buen rato llegué, preguntando, eso si. Y me encontre con la finca de nombre MonteCristo. Empecé a subir la cuesta con el terror bajo mis pies. Una pendiente de una elevación muy grande.
Tanto es así que temía que el coche volcara hacia atrás. Y encima los baches y la poca consistencia no ayudaban. Gracias a mi amigo el Paint, puedo dar una muestra de ello:
Esta es mi arte patatera, y creo incluso que me quedo corto.
De igual forma, lo pasé muy mal para bajar, por que parecía que el coche iba a volcar hacia delante. Iba en primera, con el freno casi a tope y aún así, el coche iba solo a una velocidad acojonante. Aún tengo miedo, prefiero que me amenacen con 5 navajas desde ángulos distintos a esto otra vez.
MonteCristo. Su nombre lo dice todo.
¡Fuera de mi propiedad!
En estos días de aburrimiento extremo es natural ver a taxistas fuera de los taxis hablando de lo mal que está la cosa.
En esto, que se reúnen tres de ellos detrás de mi coche, y uno tiene el valor de apoyarse en él. Es algo que me mosquea desde el punto de vista que ellos lo hacen y luego no quieren que se lo hagas. Bueno, el caso es que tocaba mover el taxi, y aquel hombre seguía apoyado...
Mi mala intención fluía por mis venas. Pero como no era muy humanitario, quité el freno de mano despacito, di un par de acelerones para avisar, y entonces el compañero se levantó.
Arranqué y miré por el retrovisor que el compañero no se había levantado, sino que únicamente se despegó del coche un segundo, parte de un balanceo con la cadera. No me lo creía. Aquel taxista se conviritió en el mejor fonambulista del Circo del Mundo durante tres segundos. Movió los brazos como si fueran dos molinos de agua y se pegó una torta.
Mi descojone en el coche fue brutal.
¿Qué sinónimo tiene "chiki chiki", que pone tontita a la morenita?
Para esta encuesta (la cual me he demorado en dar resultados), parece que la mayoría de la gente coincide en una cosa. Pero primero, los porcentajes.
Chiki chiki es un movimiento de baile 0 (0%)
Se trata del sonido de una maraca 0 (0%)
Obviamente, es sexo 3 (37%)
La morenita ya venía tonta de fábrica, como la mayoría de usuarios del reguetton 5 (62%)
Está claro que nuestra mayoría apuesta por lo más obvio, los amantes del reguettón no son muy allá, intelectualmente hablando. Y es que es obvio, cualquiera con 2 o más neuronas, se daría cuenta de esta atrocidad que llaman música.
Para nuestra población restante, Chiki Chiki es una referencia al sexo. ¡Si es que con tanta palabra extraña (normalmente sudamericana) que sale hoy en día, ya no se sabe si te están alagando o insultando!
Siguiente encuesta. Un poco más ecatómbica.
Una cucharadita de geografía
Madre, padre, y dos niños.
Por la inocencia de los niños, se formúla la pregunta:
-Mamá, ¿Qué país es el de Canarias?
- ¡El país de Canarias es Canarias!
El marido con esta cara:
Ale, ya semos nasion propia, ke felisida!
Luego dicen que si los niño no quieren estudiar, pues no me fastidies.
El oído: que buen invento
Recojo dos señoras muy mayores que mi endeble memoria me permite recordar que una vez llevé al bingo. Por la duda, pregunto:
- ¿Por un casual irá usted al bingo?
- ¿Quién?
- Usted.
- ¿A dónde?
- Al bingo.
- ¿Yo?
- Sí...
- ¿Que yo voy al bingo?
- Sí.
- Sí mi niño, ¿por qué?
- Por nada señora.
Qué paciencia...
En abril, turismo pésimo
Temporada baja. Los precios bajan y por tanto, el nivel adquisitivo más bajo se puede tomar también sus vacaciones. Esto conlleva a que gente de un nivel más bajo vengan a tropel para pasarse con suerte 14 días encerrados en un apartamento con miedo a gastar si salen fuera, ya que suelen ir con "todo incluído". Dado su nivel, también van sus modales, una plantilla de personajes que exigen como si fueran reyes, cuando en realidad acaban de salir de las alcantarillas. A esto que cojo un señor mayor que se queja de tenerse que poner el cinturón, de lo incómodo del coche, de tenerle que llevar por la ruta más recta (ésta será atravesando edificios)... en fin, una retaíla de patrañas que solo me llevan a un pensamiento: Fuera del coche. Yo soy conductor de taxi, caballero, no su criado. Pero claro, es la época mala. No puedo permitirme el lujo de echar un cliente, ya que ahora toca "sobrevivir", y aguantar a los cuatro lame€~#@ de turno.
Lo que mas detesto del messenger es...
He aquí los resultados de esta encuesta:
Los zumbidos: 1 (11%)
Los nick que se ponen las quinceañeras con símbolos ilegibles: 3 (33%)
Que una tía/tío te pida la cam y cuando resulta que te ha visto, te borra. 1 (11%)
Que haya escrito 20 líneas y de golpe te diga "no se ha podido enviar": 2 (22%)
Ese maldito muñequito verde: 1 (11%)
Esos contactos que he tenido siempre y nunca les hablo, pero están ahi "por si acaso": 1 (11%)
Veamos:
Por mayoría, la gente odia todos esos estúpidos nicks con símbolos a veces imposibles de leer, como "ĦŌĿÂ, mỂ ĺĽαmő ĿθЯệŇα Ỳ Ê∫ĊŘÌЬǿ ăšÍ ρÓřΘύë šòỷ ŚÚÞèŘģυÄy У śūÞẼѓÉŠťÚÞĺĎá".
Y lo entiendo. Más que nada, dan la impresión de ensuciar la pantalla.
Seguimos con el segundo clasificado. El "no se ha podido enviar" toca también la moral. Sobre todo cuando eres de los que tiene convulsión por el enter y lo pulsas cada dos palabras. Es un fastidio que luego de haber acabado, de pronto se te devuelvan todas tus frases en rojo.
Los zumbidos, la gente que solo te quiere por el físico y el muñequito verde tienen algo en común. Joden.
Y ahora la siguiente encuesta.
Corneria asaltada por invasores turistas
Para sobreentender este post, hay que haberse leído previamente esto. Es algo sobre un videojuego, para los que les dé pereza mirar el enlace y leer.
En fin. Hoy se sube una pareja y la señora me dice:
- A Corneria.
- ¿Cómo? -Yo no salía de mi asombro-. ¿Ha dicho Corneria?
- Apartamentos Corneria.
- ¡O_o! Dispuse mi nave a entrar en el sistema Lylat.... bueno en fin, que me guié por sus indicaciones por que aquello no podía ser verdad.
Y efectivamente, al llegar, me empecé a descojonar en su cara, y ella conmigo no se muy bien por qué. Los apartamentos se llamaban Guinea.
A Continuación y por altruísmo dejo la canción original de Corneria y debajo una remasterización actual. Recomiendo escuchar ambas para poder denotar las diferencias acústicas.
Corneria Classic:
Corneria Modern:
Lord Voldemort y El Cáliz de cerveza
Sí, he invertido 20 minutos en hacer el logo de la tercera entrega del borracho del Floreshh Aotonasshh... Para los que no sepan de lo que hablo pueden mirar aquí y aquí.En esta tercera entrega, nuestro biperino amigo tendrá que llegar a su hogar de forma siseante... vamos, que si las segundas partes nunca fueron buenas, figuráos las terceras.
Me he enamorado
Sí, señoras y señores.
Audrey Tautou, protagonista de Amelié. ¿No es preciosa?Introducing Takashi
He puesto una cosita muy vistosa en el menú de la derecha. Lo llamo Takashi, Taka para los amigos y es tan inútil como el clip del officce. De vez en cuando dirá alguna patujadilla, en relación al blog. Podéis dejar comentarios con vuestras propias creaciones pinchando en la libretita. Me gustaría que os animárais y dejaráis vuestros personajes parlantes y un buen comentario...
¡Les dejo con Taka!
Quién sabe
Es posible que cierre el blog por un tiempo, aún no es seguro.
Me han ofrecido trabajo en Polonia (Varsovia), y aún no se si aceptaré, pero en caso de hacerlo, obviamente dejaré de ser taxista, al menos por un tiempo. Pero no hay de qué preocuparse. Si eso sucediese, Taxi Driver estaría cerrado por vacaciones y se abriría un nuevo blog de la misma índole con aventuras y desventuras en el país remoto al este de Alemania.
Me gustaría que en los comentarios dejaran sus opiniones al respecto... Aún no hay confirmado nada, ¡así que hay tiempo de opinar!
La dichosa fórmula
Termino un servicio y el señor al bajarse, con cierto esfuerzo en español me dice:
-¿Tu sabes quién ganó la fórmula?
- No señor, no veo fórmula.
El señor me paga y se apea del coche. Cuando va a cerrar la puerta, de pronto abre mucho los ojos y dice:
-¡TÚ HAS GANDO FÓRMULA! ¡SCHUMACHER!
Y se va riéndo él solo.
Hola en Finlandés
Es bonito saber idiomas.
Hoy, una señora según abre la puerta lo primero que me dice es:
- ¿Tú... tieness... caloouur?
- No.
- ¡Ufff!... (Sudorosa)
Es lo que tienen los coches, aire acondicionado.
Destino final 2
Érase una tranquila tarde de Domingo. La brisa que traía la puesta de sol templaba la tarde para hacerla de noche. El cielo brillaba resplandeciente y el sentimiento era de tranquilidad.
De pronto, esa tranquilidad se rompe por unos gritos ensordecedores. Multitud de personas gritando. Algo pasaba. Se trataba de un accidente, quizás, o un atentado, quién sabe. Mi tranquilidad se vió sobresaltada por aquellos alarmantes gritos que provenían del... parque de atracciones.
Los mocos te los sacas ¿y?
Parece que cada vez las cutreencuestas se van haciendo un huequito más grande en los corazones de mis lectores. Lo digo porque ya son 9 las personas que han participado, lo cual me llena de orgullo y satisfacción.
Bien, los resultados han sido estos:
Entonces puedo respirar como nunca antes lo hice: 3 (33%)
Busco dónde pegarlo: 4 (44%)
Miro alrededor para asegurarme de que nadie me vió: 1 (11%)
por mucho que lo intento no se me despega del dedo: 1 (11%)
Comentarios:
La mayoría ha acudido a lo obvio, Los mocos se pegan, porque vamos, en los dedos no se van a quedar, exceptuando si son los dedos de la única persona que votó "por mucho que lo intento no se me despega del dedo". A parte, parece que tenemos un problema: los mocos nos asfixian. Para ello será saludable el hecho de sacárselos. Así que si ves a alguien haciéndolo, no es un guarro, sino que se cura en salud.
Para el 11% restante, podéis dormir tranquilos, nadie os va a recriminar el hurgarse la nariz, todos lo hacemos.
Y ahora sin más, otra cutreencuesta.
Chistazo
Pues que se me sube un matrimonio ya mayorcito, y antes de bajarse el hombre del coche, me dice:
- Oye perdona, ¿te puedo hacer una pregunta?
- Sí, claro, dígame.
- ¿Tú eres hijo de tu padre?
La 5ª pata del gato
Es habitual encontrar algunos animales fallecidos en carretera, normalmente gatos o animalillos salvajes como ratones, y perros menos frecuentemente. Desde que trabajo en carretera obviamente veo mucho de estos animalitos. Me dan mucha más lástima que muchas personas. Véase como se quiera.
Era de noche. Terminaba una rotonda cuando me encuentro uno de esos bultos en la carretera, justo en medio, difícil de esquivar. Era claramente un gatito, y me lamenté una vez más. Después de todo, esas cosas pasan, no son muy evitables.
Al día siguiente, con luz, volví a pasar por el mismo sitio... Pero no era aquello un gato, no. ¡Era un suéter! Un sueter enrrollado en sí mismo...
Atropellar al suéter sí que no hace daño.
Encuesta: ¿Cómo te gustan las galletas?
Pues he aquí los resultados de la encuesta:
De toda la población que ha participado, a un:
10% le gustan saladas.
10% le gustan crujientes.
10% le gustan en leche.
10% le gustan sabrosas.
30% le gustan manías (pasadas).
30% le gustan lo más indoloras posible.
Comentarios:
Tenemos un alto porcentaje de gente que tiene muy mal gusto.
Pero sobre todo, el instinto para huir del dolor es mayor que las ganas de comer en nuestra sesgada población.
Y comienza una nueva encuesta.
El verdadero problema del petróleo
Andaba yo en la gasolinera, cuando de pronto una mujer aporrea el cristal desde fuera, y el dependiente le abre el cajoncito.
- Oiga. ¿Qué gasolina lleva mi coche?
Leyenda
Como todos no somos igual de perspicaces leyendo, y pueden darse a entender errores en la lectura que pueden llegar a dañar la retina del lector, he puesto un método para todos, la leyenda.
El texto en:
Negro: Es el post en sí.
Rojo: Es algo que no ocurrió y queda bien.
Verde: Son comentarios.
Así se evitarán confusiones y podremos leer todos a gusto.
El peor animal
La señora, preocupada, me pregunta:
- Oiga, hay serpientes aquí en canarias?
- No, señora no, tenemos algunos erizos, alguna lechuza, pero sepientes no hay. El animal más peligroso que usted se va a encontrar es...
Me interrumpe su marido:
- ¡La gente!
¡Y tenía razón!
Concretar
Mucha gente, mucha mucha gente, parece no saber a dónde dirigirse. Lo cual no es bueno para mí.
- Señor, Maspalomas. (Acento guiri).
- Maspalomas, ¿a dónde?
- Maspalomas.
- Pero Maspalomas, ¿a dónde?
- Maspalomas señor.
- Mire usted. 334 km2 son los que ocupan la superficie del municipio. Como usted comprenderá, son muchos kilómetros cuadrados, y usted ni siquiera ocupa uno. Así que si me dice un punto más concreto mejor. Algo así como un lugar, una calle, ya sabe.
- Maspalomas señor.
- Bájese del coche.
¿Adónde apuntas cuando meas?
Ya están aquí los resultados de la encuesta.
Han votado un total de 9 personas. Los resultados son los siguientes:
Un 33.3% de los votantes mean al borde, por discreción.
Un 66% de los votantes mean al agua para llamar la atención.
Un 0% son mujeres.
Comentarios:
¿No visita mi página ninguna mujer?
¿Por qué a la mayoría les gusta ser tan indiscretos?
Y desde hoy, la siguiente encuesta.
Aquí nadie se muere
Total, que llevo al señor y señora a su destino, y en vez de echarle por el camino A, le echo por el camino B que está igual de lejos.
- Oiga tendría que haber ido por el otro camino, pero bueno ya es igual.
- Usted me dijo Principado, ¿no? Pues por aquí llegamos bien.
- Sí, pero es que siempre nos echan por el otro camino y llegamos antes. Además ese taxímetro está marcando mucho. Del faro al destino son unos 4.50, normalmente. Y este va marcando 4.70.
- ... Bueno caballero, si el problema son 50 céntimos, yo le cobro 4.50, que yo por 50 céntimos no me muero.
- NO NO, SI YO TAMPOCO ME MUERO, (alterado). Pero le estoy in-for-man-do (con retintín) que por el otro camino hubiera sido mejor, es la primera vez que venimos por este.
- Bueno caballero no se enfade que no hay para tanto, Ala, deme 4.50 y los dos dormimos en paz.
El señor me dió 4.50. Menos mal que no se moría por ello. Desde luego conmigo no va más. Luego me enteré que era día de fiesta y que el taxímetro es más caro...
Propinando una buena
En lo que respecta al pago hay varias personas:
Las que te dan propina extra (como 10 ó 15 euros)
Las que te dan una propina (2 o 1 euro)
Las que te dan el resto del cambio (como mucho 50 cnt)
Las que no dan nada (están en su justo derecho de pagar únicamente)
Y las que van preocupadas de cómo el taximetro salta 5 céntimos y luego se pelean contigo. Éstas en concreto me tocan la ----- (moral).
Coche personalizado
Se sube una mujer de mediana edad, unos 60 años y me dice:
Oiga lleveme a aquel pueblo, que voy a buscar mi coche, que no sé donde está.
Le digo de broma:
- ¿Qué pasa? ¿Se le ha escapado?
- Sí, se escapó, el borracho de mierda ese hijo de la gran puta, que me descuido y se me va de putas.
- Señora, Hablamos del coche, ¿verdad?
- Sí mi niño, del coche.
Daño psíquico.
Se monta una mujer y su marido delante y justo al arrancar la mujer se nos acerca y canta:
A lo que yo respondí:
- ¿Habla usted español?
- No.
Y entonces un solo pensamiento/video pasó por mi cabeza:
Insulto a la educación
Paso con el coche y a mi derecha veo un borracho gritando hacia la otra acera.
A mi izquierda, él ni se inmuta.
El borracho señala, y se pone a insultar.
A mi izquierda, él sigue sin inmutarse.
El borracho se indigna y hace un corte de manga.
A mi izquierda, el centro municipal de la cultura sigue como si nada.
¿Qué te cuesta?
A partir de ahora y en especial para los visitantes asiduos, pondré las Cutrencuestas. Preguntas chorras sobre la vida cotidiana que cualquiera puede preguntarse un lunes por la mañana. Al margen derecho podéis encontrar La cutrencuesta de Febrero. Aunque se caduca a los 15 días, pero ya se sabe, Febrero tiene pocos días.
Cara de kioskero
Mucha gente se asoma a la ventanilla del acompañante y me dice:
- ¿Puedo?
- No, oiga, abrimos en media hora.
Minusvalía aparente
No es el primer caso que encuentro de la pobrecita chica que va en silla de ruedas y cuando va a meterse en el taxi, se levanta como si nada y camina normal. Debe ser un milagro en cuestión de segundos.
El otro día me pareció rocambolesco el encontrar una viejecita decrépita que iba en una silla a motor de esas que parecen una moto a ras de suelo. Se acerca, se baja, me dice que la ayude, coje la motito, que pesaba lo que mi armario, y la mete el el portabultos, muy tranquila.
¿Por qué coño vas en eso?
Sobre coches en el coche
Se sube un señor, y en inglés me dice:
- Hola buenas, buen día, ¿eh? Vaya un Toyota, ¿no? Un Toyota, sí. Vamos a ver los kilómetros. Vaya. Yo tengo un subaru. Si, uno azul. Soy camionero, ¿sabe?, mi coche lo tengo muy preparado, las llantas se las compré por separado y tiene un motor de muy alta potencia. Es un cinco puertas y le saco mucho partido sobre todo gracias al motor que tiene y el volante no vea que suave es, tiene muy buena dirección y tiene todos los extras. ¿Qué coche tiene usted?
- Oiga, que trabaje en un coche no significa que me gusten.
Timming
Freno de mano.
- Son 3,50 por favor.
El hombre me paga y le digo amablemente:
- Muchas gracias, Buenas noches.
Eran las 4 de la tarde.
Lo que hay que oir
Pues.. bueno, yo y mis gustos, y para gustos colores: Iba escuchando esta canción en el Taxi:
Esta canción es de un juego que me gusta mucho, que no viene al caso. En eso, un hombre al que llevaba, me dice:
- ¿Te gusta la música rusa?
- No me he puesto especialmente.
- ¿Y tienes algún compositor preferido?
- No. Oigo de todo un poco. (En realidad no me apetecía hablarle).
Silencio...
Al bajarse el hombre, me paga, abre la puerta, y con un aire de conocimiento infinito me dice:
- Deberías saber más sobre lo que oyes (con tono cínico), yo te puedo decir que esa pieza pertenece a un compositor ruso. Estoy segurísimo.
- Ah, gracias. No lo sabía.
Lo que él no sabía es que el compositor se llama Koji Kondo (entre otros), y siendo el juego japonés, dudo mucho que el señor Kondo sea ruso. Pero si el tipo este lo dice, será verdad. Después de todo, estaba segurísimo.
La diferencia
Se sube una señora alemana y me dice:
- Hallo!
- Hola.
- Jaja, ¿hola oder hallo? (ella bromista por no haberle respondido en su idioma).
- Mire señora, a mi me da igual el idioma, yo lo que le he dicho es la forma de introducción para que usted me diga un lugar a donde llevarla y no verla nunca más, no tengo por que saludarla ni despedirla, sólo necesito un dato y un intercambio monetario. más allá de eso. usted puede introducirse de la manera o en el idioma que le dé la real gana.
Bueno... eso lo pensé, pero se lo hubiera dicho de saber cómo en alemán.
La mujer de los gemidos.
Se sube la hija, la otra hija, el marido y cuando justo se sienta ella en el asiento de delate oigo:
- ahhh, ahhh!, uffff, ummmm, aahhh, oohhhh, mmmm........
oooooohhhhhhh.....
aaaaahhhhh.....
AAAAHHHHH.....
uufffff.....
aaaahahhh....
Mis pies.
Progenitores irresponsables
Me he encontrado ya varios casos de madres que no tienen ni la menor idea de qué es lo más seguro para su hijo en el coche.
Las he visto sentàndose delante con un bebé en brazos.
Las he visto poniéndose el cinturón de seguridad con el niño entre el cinturón y la señora. Si hubiese un frenazo o accidente, el niño probablemente moriría aplastado por su madre.
Las he visto poniéndoles el cinturón donde la parte diagonal les tapa el cuello. A falta de asiento homologado, el cinto diagonal debe dejarse a la espalda, sujetando a los niños por la cintura únicamente, o al menos me parece lo más logico, no vaya a ser que se degoye el niño. dejándome el coche perdido de sangre.
Los amadores del señor
Llevo a un matrimonio mayor a la Playa de Amadores, cuando el señor empieza a repetir en su conversación varias veces AMADEROS. Entonces amablemente le corrijo: Amadores, señor.
Su mujer, me dice con un inglés muy básico:
- Es que Amaderos fue un músico.
¿Un músico? No tenía ni idea de qué músico hablaba, así que supuse que sería una típico de su país.
- Sí, ese que toca música clásica, Amaderos Mozart.
Esta vez si que no pude contenerme. Empecé a reirme en la cara de la vieja a más no poder.
Rato más tarde, me dijeron que eran testigos de Jeohvá, o como se escriba, y empezaron a tratar de convencerme que lo que yo hacía era la voluntad del superpoderoso dios, ya que él nos controla a todos. Entonces. digo yo que si todos somos controlados, la vida no tiene sentido, somos un juguete. Yo, harto de oír memeces, ya estaba curado de espanto y a esta gente con darle un poco la razón ya se callan. En el fondo me dan pena. Pero eso es algo muy personal que sale de las puertas del taxi.
Las 10 afirmaciones irritantes del código de circulación
Después de trabajar en "el tráfico" diario, creo que he podido elaborar una lista con la que la mayoría de usuarios de la carretera estarán de acuerdo. He aquí mis 10 afirmaciones irritantes sobre la circulación (y otros elementos):
- Si tu coche tiene una pegatina de un perro, una flor, o un apple, felicidades, careces de originalidad.
- Los indicadores son el dispositivo del coche menos usado, incluso menos que el posavasos.
- Los ceda el paso se inventaron para decorar.
- Regla de tres: Siempre que adelantes en autopista, alguien que has dejado atrás podrá en marcha su mecanismo estúpido de "orgullo de conductor" y te volverá a adelantar, y a una velocidad muy superior.
- El conductor que infringe las normas y te está a punto de matar, y luego tú tienes la culpa y te insulta o te toca la bocina, existe.
- La bocina tiene una utilidad enorme cuando a las 7 de la mañana vas a buscar al compañero de trabajo que vive en un 5º piso y por no darle uno toque al movil o tocarle el timbre, empiezas a usarla reiteradamente despertando a toda la calle que se estará acordando de tu madre.
- Solo hay tres tipos de conductores que causan la mayor parte de las infracciones: Los taxistas, las mujeres, y los viejos. Catalogar es fácil.
- El conductor que se detiene en medio de la carretera para hablar con un amigo, y no aparca a su derecha porque va a tardar poco pero no sabes cuánto, existe. Y merece un disparo. Tu tiempo seguro que no te lo devuelve.
- Los buses (guaguas) y camiones siempre dejarán las ruedas hacia afuera, dificultándote el paso.
- Desde que se inventó el paso de peatón, eres libre de atropellar a aquél que cruza por donde no debe y que te irrumpe el paso.
Podría seguir.. pero por hoy es suficiente.
Espero comentarios. Son gratis.
De X a Y pasando por Z
Un borracho que se sube al taxi, me sonrie y me dice muy seguro:
- ¡A Cita!
- Señor... Estamos en Cita.
El señor se queda sonriéndome.
La educación es lo primero
Una señorita que se dirige al Taxi, y según abre la puerta y se va sentando me dice:
- A Meloneras.
Yo, le miro a los ojos, y moviendo los labios despacito, vocalizando le digo:
- HO-LA.
Cabe decir que estuve un rato esperando a que se diera cuenta.
Crueldad potenciada
Sí soy cuel, siempre lo he sido. Y no creo que vaya a dejar de ser así por obra divina.
Lo que voy a contar a continuación no es apto para público benevolente, así que hay que tomarselo con humor.
Las historias van de sillas de ruedas motorizadas.
La primera es que en una rotonda, uno de los carriles estaba colapsado por una sillita eléctrica, que iba a 5Km/h y mucho es, y en vez de ir por la acera, como sería normal, va por la carretera causando caravana. En eso que paso yo por el lado de la viejita y le dijo:
-¡TE ESTARÁS DIVIRTIENDO, ¿NO?!
Cabe decir que tenía cara de extranjera así que podría no haberme entendido.
La segunda historía sucedió ayer. En una parada de Taxi que se encontraba vacía, había gente esperando. Y justo de la nada aparece una sillita de ruedas electrica. La cual empieza a desplazarse por la parada. En eso, un hombre me levanta la mano, pero yo ya iba con gente. Así pues, miré al señor, miré a la silla en la parada... y pensé:
¿Por qué no te vas con ese? ¿No lo ves cómodo? ¿Te parece un vehículo pequeño?
Podría seguir, pero no quiero que se me empale hoy...
Una de olores
La gente huele a distintas cosas. La mayoría a sudor o a perfume. Pero sin duda alguna hay algunas personas que me dejan sorprendido, por su extraño olor.
Sin ir más lejos, cuatro señores que se montaron hicieron que el taxi se convirtiera automáticamente en hospital central. Era tan fuerte el olor que pensaba que me iban a clavar una jeringuilla en cualquier momento (no es broma).
En otra ocasión un chico olía a bebé. No a la colonia nenuco, no, sino como a bebé sudado... No sé explicarlo bien porque no he tenido mucho bebe alrededor, pero se asemejaba bastante.
Por último, y que merezca la pena contar, una chica olía a cera quemada. Sí, cera de vela.
Quién sabrá lo que estos individuos estuvieron haciendo previamente...
El Regreso de Lord Voldemort
Lord Voldemort is back.
Sí, señores, ha vuelto, y esta vez lo hace lleno de alcohol (más que la última vez). En esta ocasión aparte de por su calva y su idioma serpentil, pude reconocerlo por que se arrastraba, haciendo eses (que no heces), tal como las serpientes. El señor oscuro volvió a subirse al taxi y dijo su frase:
- Flores fhsfhsfhfshfsfhs.....
Yo lo miré, me empecé a aguantar la risa, y para oírlo otra vez más le di a entender que no había entendido.
Esta vez se esforzó y lo dijo a la segunda:
- Flores autóctonas...
Bueno, para ser precisos, más bien sonaba a "Florezh autoztonashhhhh", pero se entiende.
Allí el señor oscuro me dió su dinero oscuro, bajó su cuerpo oscuro, y se metió a su casa oscura. Pobre Potter, si supiera dónde se haya la morada de su enemigo, sabría que no está ni en los alrededores de Hogwarts.
En busca del peligro
Veo a un jacoso, o drogata, como se quiera llamar, y sabiendo a lo que me enfrentaba fuí a por él para hacer de mi mundo un lugar más peligroso y emocionante. El hombre, canoso con coleta, cara demacrada, chándal (cómo no) y un olor a alcohol y un lenguaje ligeramente pronunciable, me cuenta algo de un taller, algo de un hermano, y algo de algo que no entendí. Cuando llego a su destino el cual no diré para no difamar, el hombre como era previsible me dice:
¡TE LO DEBO!
Yo para hacer mi papel, aunque ya era como sobreactuando, me puse serio y le dije que llamaba a la policía, cuando en realidad me daba igual. El aceptó que llamara, lo cual me sorprendió. Luego me dijo que me lo pagaba en la cola del paro, y me lo dijo con mucha seguridad. Al final como ya me empezaba a cansar le dije q se bajara y ya está.
Esas son las consecuencias de las drogas.
La venganza de la calderilla
Uno, que piensa pagarme 2,80 con monedas de 2 céntimos, y de 1 céntimo. Imagina cuántas monedas tenía en la mano, y lo que yo haría con ellas (tirarselas a las viejas por la calle). Peeero, al señor no le llega sino para 2,10, y me da un billete de 10. Craso error del caballero, por que empecé a darle todas mis monedas pequeñas. Total, que el tío se fue con el triple de lo que quería librarse. Es lo que se llama un Counter Calderilla.
Música excesivamente alta
Voy yo con la música a toda pastilla, como a mi me gusta cuando no llevo a nadie.
Paro para recoger a una señora aún con la música alta, y ella abriendo la puerta y con acento alemán, antes de un hola me dice:
- Para eso.
Y bueno, yo asentí, y le dije que era cierto, que estaba a un volumen muy alto. A lo que ella respondió:
- Hotel Paraeso Maspalomas, danke.
Cada tía sale el sol
Pues a esto que se me sube un muchacho, lo llevo a su destino y despues de un rato largo de silencio el chico se anima a hablar con un acento inglés caracteristico:
- ¿Cómou .........está.... tu tía?
- ¿QUÉ?
Pensé que me estaba vacilando, que se quería burlar de mi, o que estaba borracho...
- Tu tía, your working day...
Lengua... biperina
Se sube un señor calvo y borracho...
- Floressh fsfsfsfsfsfsfs!....
-¿Cómo? Yo no cabía en mi asombro. Aquel hombre intentaba pronunciar algo imposible.
- Floresshh fsfsfsfsfsfsfs....
- Eh....
- Floresshhh fsfsfsnassh...
- Flores autóctonas....
- Wah!
Luego de eso, comprendí que hablaba el idioma de las serpientes. Se trataba de Lord Voldemort.
Desgracia ajena
Qué divertido es cuando a otro le pasa un tropiezo una caída y demases. Hoy vi un choque y casi me parto.
Es muy sencillo. Lo describiré con tres palabras. Coche, rotonda, recto.
¿Acaso no ves que la circulación es circular? Pues hala, ahí tienes el muro para tí solita.
Escena mal dibujada por mí.Cómo decirlo... ¿Maúro?
Paro por un señor mayor, canoso, vestia un mono azul sucio, camisilla sucia, y llevaba una caja llena de helechos. La pone en el maletero y le digo...
-¡Qué!¿Me lo va a dejar todo lleno de tierra? (Tono de broma)
El hombre iba a cerrar la puerta del coche cuando aún tenía un pie fuera pero se detuvo, giro la cabeza hacia mi de una forma muy rara y se me quedó mirando de reojo, pero de un reojo que me dió miedo, pensé que me iba a pegar y todo. Y me dice sin cambiar la cara:
-¡¡JESO NO TIEE TIEERRA, MIIJO!!
De camino al destino, el hombre balbucea solo. De pronto se me pone hablar tal que así:
- YOHQUE NO PUEU TRABAJÁ, QUE TENGO LA RUDILLA MALA, ESTO FUE AHIRRIBA EL BURRO QUE ME JOLTÓ UNA PATÁ Y ME DIÓ EN LA RODILLA. Y FUI AL MÉDICO Y ME MANDÓ UNA PASTILLA Y UNA POMADAESO NO JASE NAAAA ¿ME VA A DESÍ ER MÉDICO A MI QUE SE CREE QUE SABE MÁ QUE YO? MIRA LA RODILLA MIRA MIRA TENGO DOS RODILLEERA. E QUE LA COJA TA MU MÁ, CON EL EBRO ESTE JODÍO NU TENEMO NI PA COMÉ NI CON LA PAGA DE MI DIFUNTA ESPOSA QUE EN PA DESCANSE MIRA TIRA PARRIBA QUE YO SUELO DE PARARME AQUI PERO HOY VOY A EMPEJÁ DE ARRIBA PAMBAJO TIRA PARRIBA TIRA Y MENDEJA ALLÍ DERRIBA DONDE SE VUELVE PA BAJÁ.
Pues nada que me da el dinero de un saco maltrecho de estos como si fuese el lazarllo de Tormes me da sus ebros, y no me he subido al coche todavía que grita mirando a balcones y ventanas:
- ¡¡¡¡JELEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEECHAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
¡¡¡¡JELEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEECHAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
(...)
Esta gente si que saben de naturalidad.
¡Ño! ¡Qué precios!
- Son 2'50 por favor.
El tío me da una moneda de 2 euros y me dice muy convencido:
- Quédate con el cambio.
La puerta
Pues se sube un tio borrachito delante y la acompañante detrás.
Yo: Perdone, tiene la puerta abierta.
Borrachito: Sí gracias.
Acompañante: Tienes la puerta abierta
Borrachito: Tengo la puerta abierta.
...
...
...
¡Ah! Demasiado alcohol.
Intento de suicidio frustrado
Delante mía circula un coche blanco, a unos 20 Km/h, cogiendo la curva de una rotonda. Hay que decir que la situación era "lenta". No había mas coches. De pronto de un grupo de personas, sale una chica que se pone delante del coche y hace todo esto:
Se pone delante.
Mira hacia el coche. //El coche frena con toda la paciencia del mundo.
Se pone de rodillas.
Mira hacia el coche.
Se tumba en el suelo.
Esta vez no mira hacia el choche.
Se pone boca abajo.
Los amigos la levantan y se la llevan como el viento al papel.
Yo me reí mucho.
Español barato
Pues se sube un tipo sin estar borracho, y me dice, o lo intenta:
- Maspalomas Griiinnkrieeesssshhhh...
Empecé a echar carbón, encendí las calderas a toda presión para forzar el pensamiento a alguna palabra semejante.
-¿Princess?
-YES!
-¡AH! ¬¬
Ponte el cinturón
- Señora, el cinturón.
La señora ni corta ni perezosa me mira como diciendo ya lo sé, se gira lentamente, mira al cinturón y se queda mirándolo. Se vuelve a girar hacia mi y me pregunta:
-¿Qué hago?
La educación ante todo
Se monta un señor y me dice:
- Al Riu Palace, cuando usted pueda.
Claro, poder podía. Pero no quería.
Inglés en Playa del Inglés
Pues dejo la imagen y luego comento:
Sí, has leído bien, Pone: "Thank you for his visit", que literalmente lo voy a poner para que se entienda el error:
Paratrupi
Y como no todo puede ser bien dicho ni bien entendido, se me sube una inglesa y me dice:
-¡Paratrupi!
Sufrí una conmoción, mil preguntas invadieron mi mente ¿Qué era paratrupi? ¿Acaso era una maldición? ¿Venimos del paratrupi? ¿Una tortuga con alas?
Entonces su marido lo repitió por segunda vez:
- Faro Two, please.
Supuse que la mujer debía estar comiendo gofio.
Paratroopa.Las colinas tienen ojos, y yo oídos
Pues nada, estoy en una parada, esperando gente y veo que se acercan un chico y una chica, y justo cuando pasan a mi lado, oigo una parte de la conversación:
- Vale, te haré trenzas en los sobacos.
Por suerte para todos, era la chica la que hablaba.
El detective que descubrió América
Una familia inglesa pasa junto a la estatua de Colón, y le dice el padre al hijo:
- Mira, esa es la estatua de Colombo.
Aclaración: En inglés, no sé bien por qué, Colón se traduce como "Columbus". Mi duda nace cuando Shakespeare es igual en inglés y en español.
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Confusión lectora
Van los dos clientes atrás y le dice uno a otro:
- Mira lo que pone esa ambulancia, "Santa Rizada". Qué raro.
- Pone "Sanitarizada".
- Ah sí.
Nueva numeración
Llevo a una familia que aparentaba marroquí, aunque hablaban francés. Se me sube el niño delante y le pregunto a la mujer:
- Perdone, ¿Es menor de doce años?
- No, no. Él tiene diecicuatro.
- Ah, entonces perfecto.
Por lo que entendí, el diecicuatro no está por debajo del doce.
La anécdota del chino
Súbese un chino al taxi, vestido de camarero y dice:
- Falo.
- ¿Perdone?
- Al falo.
- Enseguida.
(Mi mente estaba intentando explotar en aquel momento).
Véase que al lugar que el señor quería ir era este:
Fue divertido.
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